懂得容忍和尊重之前,请别谈论情商

读者文摘 日期:2020-1-9

有朋友问我:“提高情商不就是憋屈着自己去讨别人的舒服?不是总说人要为自己而活吗?那为什么还要去讨好别人?”

听完这段吐槽,我忽然想起一位姑娘的抱怨:“老板整天说我情商低,不善于跟人沟通,这不是今年眼看着到升职的关键期了,我真是把浑身解数都拿出来提高情商了知道吗?”

她摆出一副愁眉苦脸的表情:“你们知道我手下有几个特别奇葩的人吧,搁以前我早就直接冲过去兴师问罪了,可是现在我还能和颜悦色地过去先拉家常,再表达我的不满,她们倒是高兴了,可我多憋屈啊,感觉自己都快人格分裂了。”

顿时引发一片“我懂”的会心笑容。

很多声称“快速提高情商”的文章中都会给出一些“实战经验”,从简单的“出口责备前先默数十声”,到复杂的“如何根据微表情判断对方的情绪”,长枪短剑比比皆是。

开始很有效,责难没了笑容多了,冷漠没了关系和谐了,可是时间一长,就会有一方憋闷得要精神分裂,而另一方,即使面对着那皮笑肉不笑的和颜悦色,恐怕也只会觉得别扭。

我当年正是个青面獠牙小愤青的时候,读胡适的《容忍比自由更重要》,心中大大腹诽胡适是个和稀泥的大好人,要是人人都去容忍那些做错的人或是不够好的人,又有什么动力去改变那些人变得更好?

可是随着年龄渐长眼界渐宽,有时候竟真的觉得是这样的道理。所谓成长,不过是在身边发现各种各样的奇葩,从惊讶到愤怒,然后逐渐习惯,学会无视并容忍他们存在的过程。

这样的容忍并不是平白被时光磨平了棱角,或者是变成一个圣母心爆棚的老好人,不过是越来越清楚地发现,你曾经认为是奇葩的某些人,如果他们不是,你挥出去的耳光迟早会打回自己脸上,而就算他们真的是,你也毫无办法去改变他们以这样的方式存在。

你可以坚持自己,却不能抹杀别人。可以批评他们,却也需要容忍他们。这才不是去原谅别人,因为原谅原本就是高傲的另外一副面孔。这分明是放过自己,别整天想要“改变这个世界”或是“骂醒什么人”,毕竟每个人都用自己的方式活到了某个年龄。

而对于那些“死不长进”的人,你别无办法,唯有容忍与尊重。接受“世上没有两片相同的叶子”这样的事实,并且坚信,人应该有权利用自己的世界观活着,无论好坏对错。

所以还是省省力气,不必逼着自己去做一个口是心非的烂好人,或是将自己伪装出长袖善舞八面玲珑的模样,对喜欢的人付出热爱,对不喜欢的人回以基本的尊重,亲疏有别本来就是一个人的生活应该有的正常模样。

不要再让自己活得那么狭隘和高傲,别再怀着一颗救世主的心想要左右他人,这才是提高情商的不二法门。

和谐的人际关系,建立在宽容、尊重的基础上。正如胡适所言,容忍比自由更重要。对喜欢的人付出热爱,对不喜欢的人回以基本的尊重,亲疏有别本就是一个人的生活应有的模样。有了这样的心理建设,便不会为之心生愤懑、顿足捶胸、憋屈苦闷。因此,情商的提升源自内心的成长,源自宽容与尊重,而不在于徒有其表的所谓“实战经验”。

https://www.jingdianyulu.net/dzwz/28403.html

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