学生的话:
我是一名中学生,出生在一个幸福的家庭。爸爸妈妈都是公务员,可是我并不快乐。他们给予的“爱”有点火药味,我总感到有一种挣脱不掉的束缚。我希望自己能有自己的小天地!
平时,老妈特别爱唠叨,对我也特别严格。若是接到男生打来的电话,她总是问个没完,甚至还歪着脖子偷听。难道我就这样不被人信任吗?有一次,班长给我打电话,商讨运动会的事儿,老妈以为我早恋了呢。我刚一放下电话,她就严肃地问:“那个男生是谁?你们怎么聊了这长时间?”我苦笑着,把事情的经过告诉她,她却不信。她还说:“下次少和男生联系,会影响学业的!”可是,我是宣传委员呀,一些班级活动必须参与,班长是男生,体委是男生,学委也是男生,我能不和他们交往吗?有时候,我还写些日记,第二天就发现本子被人动过。唉……这肯定又是老妈干的,她最喜欢做这样的事了。
还有老爸,嘴上说不管我,却时时关注我的动向。学习之余,我想打球下棋,老爸也不允许,还说浪费时间。有一次,几个同学约我出去玩,老爸在前面挡着,还给我布置了一大堆作业。老爸啊,我也有学累的时候,也需要放松,你能不能体谅一下?最近,我的成绩一直不稳定,老爸老妈一定很着急。其实我更着急,晚上经常失眠,白天也没有精神头。上个周末,我想出去走走,以便调整好心情,难道这个愿望也不能实现吗?请你们放心,我一定会尽全力的,不给你们抹黑。每当看到别的孩子和父母在一起,有说有笑的,我特别羡慕。诚然,我也需要你们的关怀与教诲,却不必把我装进密封的罐头里,请给我一点空间吧。
老师的话:
每个家长都希望孩子有所作为,长大以后能出人头地,不过,一味地“施压”或“予养”未必能达到预期的效果。家长管教过严,不给孩子自由,不仅会使孩子产生逆反心理,还会影响到孩子的健康成长。中学生正处在生命力最旺盛的时期,有自己的想法和活动空间,家长如果老是管孩子,这怎么能行呢?教育家孙云晓说过:“一个具有健康人格的人是自由的人。这种自由不是凭空产生的,其中,很大部分来自童年时期对自由支配时间的体验。从这个意义上说,过多地干涉孩子的‘私生活’就是剥夺他们成长和发展的机会。”所以,家长一定不能忽略这一点。与其让孩子累得喘不过气来,还不如让他到户外呼吸一下新鲜空气,多接触一下外面的世界,当他们的心静下来的时候,也就能全力以赴地学习了。
与此同时,孩子也要理性地对待家长的行为,站在“理解”的角度上看问题。之所以这样,是不是你与家长交流的不多,让他们起“疑心”?你的言行是不是有些反常?尤其是收到异性同学寄来的信时,或者和异性朋友打电话时,细心的家长一定觉察到了什么。在你眼里,这种交往是纯洁的,在他们看来却变了味儿。他们对早恋特别敏感,怕孩子步入歧途,影响学业。作为孩子,你要理解家长的良苦用心,及时说出内心的困惑。我想他们不会是“冷血动物”的,相反能给你提出建议。你还可以把同学介绍给他们,把日记拿给他们看,在他们面前有什么可保密的呢?即使陷入早恋的泥淖也不要紧,他们是过来人,会帮你理性处理的。在学习上,父母的督促也是可以理解的,毕竟成绩关系到升学,影响以后的人生走向。如果你不愿意补课或不喜欢参加特长班,那就直截了当地说出来,讲清理由,他们也不会强迫到底的。记住:要与家长多沟通,这很重要哟!只要把话说明白了,也就没有那么多矛盾了。
父母的话:
孩子,首先要向你表白,爸爸妈妈是爱你的,这种爱是任何东西都无法取代的。可是没想到,我们的“爱”给你套上了精神枷锁,让你生活在痛苦之中。此时,我们都很内疚,觉得很对不住你。
我们对你的要求是有些严,致使你的心理压力越来越大。请你接受爸爸妈妈的道歉,好吗?我们不是不给你自由的空间,只是因为对你的期望太高了。同事家的孩子都特别优秀,我们总是拿他们和你作比较,结果……我们都希望你能取得优异的成绩,将来有出息,这难道有错吗?只是我们太急了,只从成人的角度考虑,而没有顾及你的感受。孩子,我们之所以什么都管,是因为周围的环境太复杂了,而你还是一个懵懂的少年。很多孩子因为把持不住自己,家长又疏于管教而步入歧途,这样的例子你也一定知道不少。因此,我们既要做你的领路人,又要做你的监护人,还要成为你的知心朋友。
现在,我们苦于找到一种恰当的方式与你沟通。也许是年龄的关系吧,我们之间的代沟越来越大。我们有过来人的经验和教训,你有年轻人的冲动和叛逆,二者必然会产生矛盾。不过,这都不是沟通的问题,只要大家心平气和地坐下来,开诚布公地说出自己的想法,一些矛盾是可以解决的。我们知道了你的这些想法,也会纠正自己的行为,不但鼓励你培养兴趣爱好,还会陪你出去散步、运动。宝贝,有一点你要清楚:每个家长都是爱孩子的,我们也是一样,可能是方法有问题吧。在以后的日子里,你会看到不一样的爸爸妈妈,就等着吧。