表白后遗症

意林 日期:2020-10-26

窗外的雨已经下了几天,我在房间里宅两天了,明天就是黑色星期一,我在想怎么面对周晨。想起那天我的“壮举”,“哎呀,丢死人了!”请忽略不断摇头、头发凌乱、正在抓狂的我。

自从文理分班后,我已经很久没见过周晨了,今天遇见简直就是命中注定啊。他手上拿着几个笔记本,正在排队付钱。我随手拿了支笔,故作随意地走向他:“嘿,好久不见,你也在这儿啊?”

他看见我,展开笑容:“是你啊,好久不见。”我们闲聊到付完钱,在门口告别。雨已经开始变大,我撑着伞故作轻松地走了,可是越走心里越不舍,转头看周晨,他已经慢慢走远。

“不行,我不能就这样走掉。”也不知道脑子是怎么转的,我折了回去,偷偷跟了周晨好长一段路,好几次都想转身离去,可是眼看都快跟到他家了,越想越激动,我一咬牙就喊出了他的名字。

他转过身,看见我满脸讶异,还没等他说话,我又喊了一声:“我喜欢你。”他一下子愣住了,我也一动不动地站着,可是只有我自己知道,我心跳得有多快。我想很多年后,我可能会忘记对面男孩的脸庞,可是永远不会忘记在雨中脑袋一片空白的我,好像全世界都安静了,只剩下胸膛里的心跳声怦怦怦,永远不会忘记。

我们就这样,在绵绵细雨中,撑着雨伞,对视着,画面很美好,像偶像剧。可是我接下来的动作破坏了这唯美的琼瑶式画面,我竟然没用地跑了!捶胸顿足哇,怎么能跑掉呢?至少要听完答复再跑啊,就算被拒绝,也能求个最后的拥抱什么的吧,再矫情地掉几滴眼泪为这暗恋留下点纪念啊。

最最重要的是,如果我没有那么傻傻地跑掉,现在我也不用如此纠结,我已经失眠两个夜晚了。我……我……我……为什么要那么冲动呢?我无情地蹂躏着胖嘟嘟的脸蛋儿,房间里荡漾着“纠结的人伤不起啊”的声音。

周日晚上照样翻来覆去、辗转难眠的我,第二天顶着严重的黑眼圈去上课,心中暗暗祈祷:“千万不要遇见周晨啊!”即使平时千百年都不会遇见他一次,可还是觉得会遇上他似的心情难平静。

一整天的课我都是在似听非听中度过的,下课也极少发言,害怕周晨会突然来找我,自己神经质地幻想N种假设如果他来找我怎么办?我该说什么?如果他叫别人转告拒绝我的话怎么办?被同学知道了怎么办……

如果你有朋友原本活泼健谈,然后突然莫名其妙地沉默烦躁,脸上还会时不时地出现各种表情,那么,“她可能跟喜欢的人表白了”可以作为你猜测她反常的原因之一。

可即使我像个疯子一样胡思乱想,黑色星期一还是很平静地过去了,除了数学老师突击测试,英语老师向走神儿的我提问并暗示了一句“好好听课”外,今天什么都没有发生。

当我意识到今天什么都没有发生的时候,还有点小失望,“人家鼓起勇气表白,至少也得表个态吧?真是的”。

接下来的四天,我的忐忑和小期待被周晨的无动于衷,以及永远写不完的作业消磨殆尽了。

周五照常放假回家,路过文具店的时候,我特别留意了一下,我还是很想再遇见他,即便被拒绝,我也想亲耳听到才死心。想着想着,我就在熙熙攘攘的公交车上偷偷哭了起来,两侧的头发垂下来,没有人看见我的悲伤。

不知道周晨是不是也故意避着我,我再也没见过他。而我和他的故事也就永远停留在那句没有应答的“我喜欢你”。

年少的喜欢,表白受挫后就慢慢淡了,当我慢慢长大,才发现也没那么喜欢,只是青春期里的好感,只是偶尔下雨的时候,想起那个冲动又可爱的自己,还会浅浅地笑。

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