四月的午后，我端坐着梳妆，看到镜中自己雪白的脖颈，突然有不可名状的感伤，我想起了曾经我那瀑布般的长发，还有那个在瀑布下吸吮发香的男孩，那个男孩的爱情，曾像发丝般细腻妩媚。
爱情结束之后，我成为众多白领中一个标准小职员，终日包裹在短发和套裙中。男孩带着对我长发的思念去了南方，我则继续留在这座写字楼的某一间中写着我的文案，偶尔才会想起他。
记得第一次单独赴他的约会是在初雨后的春天。那时我的头发只是不长不短地耷拉在肩膀上。我从来没有给我的头发超过半个小时的料理时间，它们只是很清爽地生长在我的头上，和我一样呼吸着自由的空气，偶尔也在陪伴我熬夜的时候稍稍地失去了些许光泽。
男孩送我的第一个礼物是一把小小的木梳，而他的第一个吻也并未落在我的脸庞，而是轻轻地落在我的长发。从此，我开始学习爱惜我的长发，我知道，那是为了他和他的爱情。
每次赴约，我都会用那把木梳把头发细细地梳理一遍，然后毫无修饰地让它们自然地披落在我的肩上。我不用眼影，也不施粉黛，他就深深地沉醉在我的发香里不能自拔。于是，我的头发和我们的爱情也越来越长。
他送我的礼物越来越多，其中总不缺乏有各种梳子：黄杨木的、牛角的、粗齿如麻的、细齿如蓖的，但在这些礼物里从未有过发簪。我知道，因为他只喜欢无束长发到肩的我。但他不知道，一个刚刚参加工作的小职员是需要以一个干练形象示人的。而大多时候，我也喜欢将头发盘起的清爽感觉。他并不知道，长发袭肩只是“我愿意为你”，只是一个恋爱中女孩的刻意所为。
一次，我在一家店面发现了一个牛角发簪，爱不释手。我立刻用它将头发盘起，镜子中呈现了另外一个精致的我。而他却无动于衷，呆呆的目光并未察觉我片刻的欣喜。他并没有把那只发簪买下来送给我。我失望地离开了小店。那一刻，我突然再也不想披散我的长发，即便是为了爱情也不。
晚上回来，我盘起了头发想像着白天的样子和小店里的情境竟然落泪。
在和他的爱情进行到２２６天的哪个晚上我突然明白：他只知道爱长发和他的爱情，而不是我。
在无数次“我愿意为你”后，我在心里很希望有一次“他愿意为我”，哪怕只有一次。然而没有。所以我们结束了在一个初冬的早晨。他抱着我的肩膀狠狠地摇，“为什么，为什么”。我没有回答他。
在离开他后的第二年春天，我剪短了头发，不再惆怅和怀念。我暂别了那个长发飘飘沉醉于浪漫爱情的女人，做回了自己。坐在写字楼里的我有时会很渴望另一场爱情的到来，希望下一个男人爱我远胜过爱我的长发。
不想，在一个午后的一份电子邮件里我似乎等到了。在一行行婉转而多情的文字里，我看到了一个思慕我的男人的渴望。然而信件末了的一句话却是：爱你雪白的脖颈，胜过自己的生命。
这一次，还会是错的选择吗？