大学毕业的时候去一家单位应聘，领导看看我的简历，不咸不淡地说一句“还挺优秀”，便将我的材料压在一大摞文件下。在这个城市无依无靠的我，那时一心一意地认定。只要我可以执著地表明我对这份工作的热情，让他们相信我完全能够胜任这份工作，那么，我便一定可以获得我想要的未来。
被这样的信念支持着，我带着十二分的小心和尊敬，再一次敲开了那位领导的门。领导看见我进来，将正端着的一杯茶啪地放在桌子上，不耐烦地说：“没看见我正忙着吗，来之前不打电话，有没有一点礼貌？！赶紧出去！”我的脸腾地红了，站在门口，竟然不知道该如何是好。最后看着领导那铁青的脸，为了找寻一碗粥喝，我强迫自己丢下颜面，轻轻道一句“抱歉”，掩上门，在走廊里等着他忙完再召我进去。走廊里时不时有人经过，好奇地看我一眼。那时的我，在别人的注视下，感觉像是在小学里，因为做错了事，或者背不出课文，而被老师罚站。正是初春，走廊的一扇窗户，没有关严，风呼呼地灌进来，将我的心冻到疼痛。
不断有人敲门进去，向那个领导汇报工作。而他，一次次瞥见站在门口的我，却假装什么都没有看到，照例不紧不慢地听取着工作总结，翻阅着公文，间歇，也会开门走出去，到洗手间方便。可是即便是擦着我的肩膀，他的视线，也始终是傲慢的。我在他的眼中，不过是门口的一点垃圾，或者玻璃上的一抹尘灰，只要昂着头走，完全可以视而不见。
他终于在快要下班的时候，“看到”了我，说，过几天再来看看消息吧，虽然你很优秀，但我们也要经过讨论才能最终决定。说完他便将最后一口茶喝进口中，又“噗”一下吐出一片茶叶，就像将我被他贬损过的心吐掉一样，而我，在他这样的轻慢里，终于明白，一份求来的前程，无论如何光鲜耀眼，都是不值得走下去的。
又想起读大学时一个曾经的朋友，彼时我与她情同姐妹，凡是在街上遇到喜欢的衣服，我一定会买两件回去，双胞胎似的与她穿出去张扬。我为了她，甚至冷落掉了自己的爱情。
大三的时候，学院里要向学校推荐一个人，参加全省的优秀学生干部的评选。我与她，作为学院里的活跃分子，同时被老师们选中，但名额有限，只能选择其一。最后学院领导决定，通过学生公投的方式，由选票来决定最终人选。
那一段时间，她对我的态度，突然变得很微妙。人前她依然与我嘻嘻哈哈，形影不离，似乎什么都没有发生过。她还开玩笑地说，全校只有我才有资格参加这场全省的角逐，至于她自己，甘愿当一片安静的绿叶，陪衬在我这朵芬芳花儿的周围。我一度被她这样的话感动，想着即便是最终选定的是她，我一定不会有丝毫的遗憾与嫉妒。
可是我并不知道，她转过身，便背着我，开始悄无声息地在人群中拉开了选票，还用小小的手段“贿赂”老师，甚至不惜在学院领导们面前，说我在工作中的种种失误和缺陷。
如果仅仅是这样也就罢了，让我没有想到的是，她竟然跑到我的面前甜言蜜语，说她决定不参加投票选举，让老师们直接将我的名字报上去，所以，我也不用费力地在老师同学们面前刻意地表现什么。我几乎是感动得流出泪来，抱住她说，不用她让给我，只要她有这份情谊就够了，我要和她公平地竞争，如果哪个通过了，另一个必须请对方去吃哈根达斯。
这句话的温度，还没有在我心里完全地消失，结果便出来了，她的票数高居榜首，而我则被远远地甩在了后面。当天晚上，便有一个老师不无遗憾地说，其实论能力与人缘，你在她之上，不知为何你竟没有像她一样紧锣密鼓地在下面“活动”，你可知道，为了拉选票，她还请了老师们吃饭呢。
我记得自己的心，彼时犹如被一把刀子无情穿过，剧烈的疼痛，几乎将我彻底击倒。这样的疼痛，一直到毕业来临，我们形同路人各奔东西的时候，也没有消散。
几年后在社会中摸爬滚打，再回头，看到那些外人给予的伤害，印刻在岁月磨砺过的肌肤上，竟是生出感激；记忆的手指轻轻抚过，有微微凸起的疤痕，却是再也没有了曾经钻心刺骨的疼痛。
我知道这时的自己，已经足够成熟。可以从容地面对那些尘世中列队般行过的伤害。正是它们，让我的生命有了最柔韧动人的姿态。