曾经的伤害

青年文摘 日期:2021-9-8

大学毕业的时候去一家单位应聘,领导看看我的简历,不咸不淡地说一句“还挺优秀”,便将我的材料压在一大摞文件下。在这个城市无依无靠的我,那时一心一意地认定。只要我可以执著地表明我对这份工作的热情,让他们相信我完全能够胜任这份工作,那么,我便一定可以获得我想要的未来。

被这样的信念支持着,我带着十二分的小心和尊敬,再一次敲开了那位领导的门。领导看见我进来,将正端着的一杯茶啪地放在桌子上,不耐烦地说:“没看见我正忙着吗,来之前不打电话,有没有一点礼貌?!赶紧出去!”我的脸腾地红了,站在门口,竟然不知道该如何是好。最后看着领导那铁青的脸,为了找寻一碗粥喝,我强迫自己丢下颜面,轻轻道一句“抱歉”,掩上门,在走廊里等着他忙完再召我进去。走廊里时不时有人经过,好奇地看我一眼。那时的我,在别人的注视下,感觉像是在小学里,因为做错了事,或者背不出课文,而被老师罚站。正是初春,走廊的一扇窗户,没有关严,风呼呼地灌进来,将我的心冻到疼痛。

不断有人敲门进去,向那个领导汇报工作。而他,一次次瞥见站在门口的我,却假装什么都没有看到,照例不紧不慢地听取着工作总结,翻阅着公文,间歇,也会开门走出去,到洗手间方便。可是即便是擦着我的肩膀,他的视线,也始终是傲慢的。我在他的眼中,不过是门口的一点垃圾,或者玻璃上的一抹尘灰,只要昂着头走,完全可以视而不见。

他终于在快要下班的时候,“看到”了我,说,过几天再来看看消息吧,虽然你很优秀,但我们也要经过讨论才能最终决定。说完他便将最后一口茶喝进口中,又“噗”一下吐出一片茶叶,就像将我被他贬损过的心吐掉一样,而我,在他这样的轻慢里,终于明白,一份求来的前程,无论如何光鲜耀眼,都是不值得走下去的。

又想起读大学时一个曾经的朋友,彼时我与她情同姐妹,凡是在街上遇到喜欢的衣服,我一定会买两件回去,双胞胎似的与她穿出去张扬。我为了她,甚至冷落掉了自己的爱情。

大三的时候,学院里要向学校推荐一个人,参加全省的优秀学生干部的评选。我与她,作为学院里的活跃分子,同时被老师们选中,但名额有限,只能选择其一。最后学院领导决定,通过学生公投的方式,由选票来决定最终人选。

那一段时间,她对我的态度,突然变得很微妙。人前她依然与我嘻嘻哈哈,形影不离,似乎什么都没有发生过。她还开玩笑地说,全校只有我才有资格参加这场全省的角逐,至于她自己,甘愿当一片安静的绿叶,陪衬在我这朵芬芳花儿的周围。我一度被她这样的话感动,想着即便是最终选定的是她,我一定不会有丝毫的遗憾与嫉妒。

可是我并不知道,她转过身,便背着我,开始悄无声息地在人群中拉开了选票,还用小小的手段“贿赂”老师,甚至不惜在学院领导们面前,说我在工作中的种种失误和缺陷。

如果仅仅是这样也就罢了,让我没有想到的是,她竟然跑到我的面前甜言蜜语,说她决定不参加投票选举,让老师们直接将我的名字报上去,所以,我也不用费力地在老师同学们面前刻意地表现什么。我几乎是感动得流出泪来,抱住她说,不用她让给我,只要她有这份情谊就够了,我要和她公平地竞争,如果哪个通过了,另一个必须请对方去吃哈根达斯。

这句话的温度,还没有在我心里完全地消失,结果便出来了,她的票数高居榜首,而我则被远远地甩在了后面。当天晚上,便有一个老师不无遗憾地说,其实论能力与人缘,你在她之上,不知为何你竟没有像她一样紧锣密鼓地在下面“活动”,你可知道,为了拉选票,她还请了老师们吃饭呢。

我记得自己的心,彼时犹如被一把刀子无情穿过,剧烈的疼痛,几乎将我彻底击倒。这样的疼痛,一直到毕业来临,我们形同路人各奔东西的时候,也没有消散。

几年后在社会中摸爬滚打,再回头,看到那些外人给予的伤害,印刻在岁月磨砺过的肌肤上,竟是生出感激;记忆的手指轻轻抚过,有微微凸起的疤痕,却是再也没有了曾经钻心刺骨的疼痛。

我知道这时的自己,已经足够成熟。可以从容地面对那些尘世中列队般行过的伤害。正是它们,让我的生命有了最柔韧动人的姿态。

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