局长因贪污东窗事发被关进大牢，新局长很快就上任了。
俗话说，新官上任三把火。新局长上任快两个月了，一点动静都没有，一切都按原先的模式按部就班地进行着，人们也不知新局长葫芦里卖的是啥药。
到了第三个月，局长才召开全体职工大会。这次会议，人们已盼望了很久，可以说是一次非常重要的会议，人们早早就去会议室了。局长端着茶杯走进会场，会场顿时响起了掌声。局长坐下后环视了一下会场，轻咳了两下就开始点名。当点到我时，我站起来说了声“到”，话音刚落，坐在我身旁的雷鸣“咚”地放了一个响屁。这个响屁来得太突然了，会场顿时静了下来，随即笑声一片，人们都把目光对准了我，就连坐在我身边的雷鸣也望着我笑。人们都以为这屁是我放的，因为我在单位平时爱放屁，人们私下里就给我起了一个绰号叫“屁仙”，如今我跳到黄河也洗不清了。
局长把目光也投向我，我感到那目光的异样和寒冷，我低下了头。
大会因一个响屁中断了几分钟，随后局长在大会上讲了些啥，我几乎都没听进去，我只听见单位要大力改革，我一直勾着头，恨死了雷鸣。
下班后我回到家，把下午开会的事说给了老婆听。老婆说，第一印象非常重要，明天去给局长解释清楚，不然他还以为这屁是你放的，故意出他的洋相，你不解释清楚，今后就没有出头之日……我急出一身冷汗，如热锅上的蚂蚁在屋里转来转去。晚上一夜无眠，我在考虑明天怎么去对局长解释。
第二天早晨我来到办公室，人们正在议论这次单位改革方案，让一部分人内退，一些人下岗，说到底是精兵简政。我一听，心里顿时七上八下的。如果我下岗了，孩子的学费、生活费怎么办？我感到了问题的严重性。
我抓住雷鸣的手朝外拖：“走，到局长办公室去，我不能背黑锅。”
雷鸣说：“哥们，饶了我吧！不就是一个屁吗？人人都要放屁，有啥大惊小怪的。”
我板着脸说：“你放的不是时候，人们都以为是我放的，局长会认为我在大庭广众之下放屁是没有教养的，是对他的藐视……你今天必须当着局长的面解释清楚，还我一个清白。”
雷鸣推开我说：“你说是我放的，证据呢？法律是讲证据的。你脑子是不是有病！”
我气愤地骂了一句，雷鸣冲上来说：“你骂谁？有种的再骂一句！”要不是同事过来拉开我们，我们差点打了起来。
我寒战战地来到局长办公室门前，局长好像在里边打电话。我把耳朵贴到门前听了一下，里面好像有个女的，说话声音好熟，仔细一听原来是单位里最漂亮的美女阿娇。是进还是不进，我犹豫着。这时局长开门送阿娇，看见了贼眉鼠眼的我，有点不高兴地说：“要进来就敲门，怎么像个贼一样！找我有事？”
局长不高兴，我就一下紧张起来，原先准备好的话一句都想不起来了。我吞吞吐吐地说：“没事，我顺便路过你门前。”
回到办公室，我越想越严重。每天我都在忐忑不安和痛苦中煎熬，吃不香，睡不好，没几天我瘦了许多，工作上也几次出错，还被通报批评。这个“屁”像个千斤巨石压在我胸口，现在必须要把这巨石问题解决了，我才能一身轻松地投入工作。想来想去，我决定还是当着局长的面解释清楚，不能让局长对我留下坏印象。
第二天，我理了发，穿上新西服，来到局长办公室门前。正准备举手敲门时，我听到了局长在打电话，好像在说这次改革的问题，初步打算让谁内退，让谁下岗，声音越来越小。我听不清，就把耳朵贴在门缝上，我最关心的是下岗人员中有没有我。这时，门突然向后拉开了，我一个趔趄跌了进去，把局长撞倒在沙发上。
“对不起！对不起！”我扶起局长，额上直冒冷汗。
“吓死我了，我还以为遇见了恐怖分子呢。”局长也擦着额头上的汗。
“这次来没别的事，就是关于上次开会的事。当你点到我时，我答应了一声，这时突然一个响屁扰乱了会场，其实这屁不是我放的，是雷鸣放的……”
局长冷着脸说：“就这事？”我说：“就这事！局长，你要还我一个清白啊！”
局长说：“你这人没有一点魄力，尽在小事上纠缠。我原本想提拔你为办公室主任，最后我们决定提拔雷鸣为办公室主任，这个决定马上就会公布。”
我明白了还是那个响屁破坏了我在局长心目中的形象，所以局长才把办公室主任的位子交给雷鸣。我冲动地抓住局长的手说：“这屁真的不是我放的……”
局长说：“我还有事,我要到厅里去开会。”
我紧紧抓住他的手：“这屁真不是我放的！你要还我一个清白！！”
局长推开我的手大声说：“你这人烦不烦,是不是脑子有病！”
局长的话像个炸雷在我头上爆炸,我浑身颤抖,吓得屁滚尿流,“咚”的一声我放了一个响屁。我不知道我是怎么离开局长办公室的,我失魂落魄地走在街上,脑子里一片空白。这时一辆出租车朝我冲过来,顿时我什么都不知道了……