想不起来是看的哪部西方影片，一个古代的复仇者在血腥地杀死自己的仇人后，开始回忆自己的成长史。打小他就告诉自己，永远都不可以忘记父母的仇。他想起他娘惨死的时候拉着自己的小手，告诉他一定要记住仇人的面孔，长大了以后要为爹娘报仇。
我父母虽然谈不上含辛茹苦，但的确是一路提心吊胆地将我这样无比顽皮的小子抚养大。如今，双亲身体尚属健康，咱们小老百姓一直谨小慎微地过日子，没什么仇人。我以前大概读武侠小说太多，总是做梦都在想有哪个达官贵人在单位里欺负俺爸俺妈，然后他俩为了我忍气吞声被人压迫，后来这事被我知道了，于是我以泪洗面，每天在被窝里拼了死命咬自己胳膊上的肉，天天数牙印，发誓长大以后一定要报仇，报这血海深仇，让那些瞧不起俺们家、欺负老爸老妈的人后悔。
我的这种梦做了很多，有一阵子快做成神经病了，可惜我们家从来没啥血海深仇，我也没逮到机会杀人，真要我杀，我胆子很小，也不敢，但是总有这样的影像浮现在我眼前。后来我研究了性格以后，才终于肯承认，其实都是我自己的性格造成的，和别人的关系并不大，根本就是我自己的问题，我痛恨别人，只不过是给自己内心的虚弱寻找借口而已。
我想起很多年前，我朋友的老板对他说：“像他这样连大学都没读过的光头，能有什么文化，能有什么资格给我们公司讲课。”我安慰我的朋友说：“有一天，你的老板会求着你以10倍的价格请我回来的。”
我每次写书写得眼皮无法抬起想偷懒时，就想起他的老板对他说的那句话：“三九寒冬里洗个冷水澡，继续干活。”我每次逃避，不想坚持写博的时候，就骂我自己：“乐嘉，你个王八蛋，难道别人当初侮辱你的那些话，你全都忘记了吗？”说完，真的用右手狠狠地扇自己左脸一个耳光，然后我就打开电脑，继续前行。
现在如果有人再说“你没读过大学所以你没文化”的时候，不用我出手，旁边的众人自然会为他的无知而惋惜。在我周游于大牌商学院，教育那些达官和富贾们如何在团队中知人善用、做个好领导后，现在的我也不再发抖了，因为遥想当年房东把我赶出去没地方睡觉在马路上游荡时，远远地瞧见城管的背影我都噤若寒蝉。在我开始频频给心理学的博士们和咨询师们示范如何直指人心后，那些质疑“一个没有心理学专业背景的人如何给我们讲课”的本科生的声音也消失了。
必须承认，我是擅长将自我感受放大的人，无论是喜悦还是伤痛。通常，我的喜悦放大后极易消失，很难有什么东西让我满足和持久快乐；但一点点伤痛都会被无限放大，这种过度敏感的放大对自己伤害很深，让我周遭的人也感觉极其辛苦。但正是如此，伤痛刺激我走到今天。这种“证明给我的敌人看他们是错的”，是我性格中黄色特质的显现。
真正驱动我前行的巨大动力不是来自喜悦，而是来自为了证明给我的朋友看的悲痛。对于敌人，我只需要拿出结果便可说明问题；但对于朋友，因为投入了情感，当被朋友怀疑的时候，天性中最核心的红色性格就会爆发巨大的委屈。因为对于朋友的误会，我只愿意无奈甚至深深地沉默，然后继续埋头干事，让事实最后来说话。