我没有一刻忘记自己的梦

青年文摘 日期:2019-7-1

想不起来是看的哪部西方影片,一个古代的复仇者在血腥地杀死自己的仇人后,开始回忆自己的成长史。打小他就告诉自己,永远都不可以忘记父母的仇。他想起他娘惨死的时候拉着自己的小手,告诉他一定要记住仇人的面孔,长大了以后要为爹娘报仇。

我父母虽然谈不上含辛茹苦,但的确是一路提心吊胆地将我这样无比顽皮的小子抚养大。如今,双亲身体尚属健康,咱们小老百姓一直谨小慎微地过日子,没什么仇人。我以前大概读武侠小说太多,总是做梦都在想有哪个达官贵人在单位里欺负俺爸俺妈,然后他俩为了我忍气吞声被人压迫,后来这事被我知道了,于是我以泪洗面,每天在被窝里拼了死命咬自己胳膊上的肉,天天数牙印,发誓长大以后一定要报仇,报这血海深仇,让那些瞧不起俺们家、欺负老爸老妈的人后悔。

我的这种梦做了很多,有一阵子快做成神经病了,可惜我们家从来没啥血海深仇,我也没逮到机会杀人,真要我杀,我胆子很小,也不敢,但是总有这样的影像浮现在我眼前。后来我研究了性格以后,才终于肯承认,其实都是我自己的性格造成的,和别人的关系并不大,根本就是我自己的问题,我痛恨别人,只不过是给自己内心的虚弱寻找借口而已。

我想起很多年前,我朋友的老板对他说:“像他这样连大学都没读过的光头,能有什么文化,能有什么资格给我们公司讲课。”我安慰我的朋友说:“有一天,你的老板会求着你以10倍的价格请我回来的。”

我每次写书写得眼皮无法抬起想偷懒时,就想起他的老板对他说的那句话:“三九寒冬里洗个冷水澡,继续干活。”我每次逃避,不想坚持写博的时候,就骂我自己:“乐嘉,你个王八蛋,难道别人当初侮辱你的那些话,你全都忘记了吗?”说完,真的用右手狠狠地扇自己左脸一个耳光,然后我就打开电脑,继续前行。

现在如果有人再说“你没读过大学所以你没文化”的时候,不用我出手,旁边的众人自然会为他的无知而惋惜。在我周游于大牌商学院,教育那些达官和富贾们如何在团队中知人善用、做个好领导后,现在的我也不再发抖了,因为遥想当年房东把我赶出去没地方睡觉在马路上游荡时,远远地瞧见城管的背影我都噤若寒蝉。在我开始频频给心理学的博士们和咨询师们示范如何直指人心后,那些质疑“一个没有心理学专业背景的人如何给我们讲课”的本科生的声音也消失了。

必须承认,我是擅长将自我感受放大的人,无论是喜悦还是伤痛。通常,我的喜悦放大后极易消失,很难有什么东西让我满足和持久快乐;但一点点伤痛都会被无限放大,这种过度敏感的放大对自己伤害很深,让我周遭的人也感觉极其辛苦。但正是如此,伤痛刺激我走到今天。这种“证明给我的敌人看他们是错的”,是我性格中黄色特质的显现。

真正驱动我前行的巨大动力不是来自喜悦,而是来自为了证明给我的朋友看的悲痛。对于敌人,我只需要拿出结果便可说明问题;但对于朋友,因为投入了情感,当被朋友怀疑的时候,天性中最核心的红色性格就会爆发巨大的委屈。因为对于朋友的误会,我只愿意无奈甚至深深地沉默,然后继续埋头干事,让事实最后来说话。

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