我的北大梦

青年文摘 日期:2021-3-31

去北京参加书展,再去拜访前辈和老同学,忙忙碌碌里,再次与北大失之交臂。细想来,还在一个“怯”字,若是下定了决心,总是可以挤出时间的。就像一个神交已久心心相印的红颜,真的要见,需要很大的勇气。

第一次知道北大,是在上世纪80年代,我小学三五年级的样子,村里一个清华学子在石桥上等待他的北大女友。我们一帮小孩子你推我搡的,等着看热闹。那个女孩子终于坐着一蹦三尺高的三轮车来了,她扎一条马尾辫,面目清秀,一口编贝小齿,自信俊朗,穿的校服上印着八个字“天之骄子,国之栋梁”,立刻把我们镇住了,更何况他们竟然用英语交谈。从此那八个字印在我的脑海里,沉甸甸的。

我上初中了,知道了关于北大更多的信息:那里风景优美,人文荟萃,那里有湖光塔影,有蔡元培胡适黄季刚,有鲁迅钱穆辜鸿铭;那里有高大的银杏树,在秋风里染一身金黄;那里有未名湖,想象在轻微的雾霭晨岚里,带一本书走过小桥,想象白发的先生,憧憬漂亮的女生,那张扬的青春,该是怎样的一个跋扈飞扬。北大,它成了我读书的终极梦想。

未进北大,心里早已自许,为的是对北大精神和风度的倾慕。不知天高地厚地臧否历史人物,谈论时政得失,不屑与“乡愿”交谈,所交皆是“狂狷”,常常议论风生,令师长担忧。这样的“愤少”,自然不把数理化放在眼里,罗家伦、朱自清都是数学0分进的北大,钱钟书数学15分、吴晗数学0分进的清华,结果可想而知,从“愤少”到“愤青”,我的数理化只能堪堪及格。那年高考,我没能考中大学,更遑论北大。

我龟缩在一个专科学院里,品味理想幻灭的滋味,品咂年少轻狂的苦果。这是一个绝妙的讽刺,我向来鄙夷庸常,却发现自己其实庸常。当别人都在努力时,我却在好高骛远地关注人性、生死、历史等等之类的大词,却没有新的阐发,只是为了青春彰显自我的方式罢了。君子不器,我学的恰恰是电器专业。我的人文北大,离我已经越来越远。

不得不承认,我只是个庸常的人。我的堂弟与我遭遇相同,他放弃了工作,重新参加高考,三年后,他考取了安徽大学。毕业那年,他读了研究生,然后考取了公务员,终于现世安稳。我没有重起炉灶的勇气,我参加工作,结婚生子,下岗,再就业,闲暇读书写作,无非豆腐块大的文字,并无大的建树。北大梦,已经淡出我的梦境。只是在每年的六月高考季里,会被这些热词碰触,心尖停了蜻蜓一般颤动。

2008年年末,我滞留北京。我穿着雨靴,踩在深雪里,一路打听,终于到了北大门外。寒假的北大,没有几个人。高大的石狮子落满了雪,两个保安,隔着车道说着话,一个穿棉袄戴帽子的老大爷,推着自行车过了大门,跨步上车,骑着走了。我径自向大门走去,保安没有拦我,我心里对着她说:我来了,北大!只走几步,我就折回了。我欺骗过了保安,却欺骗不了自己的心。我成了王徽之,却因迈出这几步,风雅全无。

后来多次经过北大,也只是遥遥远望。年过四十,上有老下有小,我的梦想很简单:让他们幸福,搁浅自己。我自认为已经低到尘埃里,却并不被许多人接受,很多人笑着对我说:你是文化人,你清高,我们哪敢高攀?原来,这么多年的北大梦,一直拯救着我,虽然我卑微,为讨生活在俗世奔走,却终于没有泯灭思想的火花,没有被俗世彻底同化。我骄傲,虽然我只是怀着北大梦的非北大人。

又是一年高考季,又是青春梦想张扬或失落的季节。现实往往残酷,而梦想是飞离俗世的翅膀,即使是贴着地面飞翔,怀揣永远不妥协于生存现状的倔强,便也有遇着风力一飞冲天的可能。很多时候,不是梦想拒绝了我们,而是我们放弃了它。梦想是引擎,我的北大梦,在精神的高度,提着我,拉着我,不被泥泞污秽了心灵。

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