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金牌销售等

故事会 日期:2023-5-22

金牌销售

一个女销售上门推销保暖内衣。女主人刚听了一句,就打发她走。男主人则敷衍道:“下次再说!”

女销售便拨了拨长发,冲男主人眨眨眼睛说:“下次,我再来好好跟您解释一下此款内衣的材质、剪裁,并且亲自试穿给您看……”

不等她说完,女主人便说:“我现在就买两套。你不用再来了!”

(张晓倩)

应该买啥

老婆想送一部手机给老公,她来到卖iphone的柜台,销售听她说完,便说:“那你得买iphone,用电快、没有备用电池,这样他每天晚上必须回家充电。”

另一个品牌的销售听了,赶紧把她拉到一边,轻轻地说:“你千万不要买iphone,现在用iphone的女人特别多,他晚上到哪儿都可以充电。”

(吴天赐)

爱网购的理由

有个年轻人特别喜欢网购。朋友问他原因,他解释说:“感觉被尊重。”

年轻人见朋友不解,又强调说:“最重要的是,你必须留对收件人姓名。”

朋友依然不解。

这时,送快递的来了。只见他不耐烦地喊着:“皇上,有你的快递!皇上,快来收快递!”(张扬)

中奖之后

这天,老公问老婆:“如果你中了五百万,第一件事做什么?”

老婆不假思索地回答:“借钱,把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

老公想不明白,又问:“你都中大奖了,怎么还向别人借钱?”

老婆解释说:“如果他们拒绝,日后也没脸向我开口啦!”

(乐乐)

大将之才

有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。

老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。

孕妇问他,有何说法。

老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘三军未动粮草先行’。”(优优)

干什么的

一个画家拎着画箱到小山村写生,刚进村就被几个小孩子围了起来,七嘴八舌地问他是干什么的。

画家指了指画箱,让孩子们猜。

孩子们说不知道。

画家打开箱子,取出一支支颜料,让他们继续猜。

突然,一个孩子说:“我知道了,你是擦皮鞋的。”

(妮妮)

酒能误事

公司聚餐,十来个人喝了五六瓶白酒、十几瓶黄酒,一个老师傅胡吃海喝,去厕所里哇哇哇大吐。

老师傅吐完回来,却再不动筷了。

同事们便关心地问他怎么了。

老师傅不吱声,只是摇头示意没事。

但同事们仍一个劲地问:“没事吧?要紧吗?”

老师傅憋了半天,红着脸说:“没大事,就是我把假牙吐丢了。”

(张力超)

会修理

一天,一胖一瘦两个妇女坐在一起聊天。

胖妇女夸耀说:“我家的墙面经常被我儿子乱涂乱画,幸好他爸会擦掉。”

瘦妇女说:“我家的电器经常被我儿子弄坏,还好他爸会修理。”

胖妇女惊讶地问:“你先生还会修电器?”

瘦妇女摇摇头回道:“不,他会修理孩子。”

(吴彦)

几个字

哥哥和弟弟正在争论,《新华字典》究竟有多少字。

哥哥说要一个一个数。弟弟忙说:“这得数到什么时候呀?字典封面上不写着‘收单字10000多个’吗?”

兄弟俩互不相让。

奶奶听了几句争论,便说:“我知道!”然后,她扳着手指头,一个一个地算,“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’,不就四个字吗?”

(张亮)

坐错了

有个男生挤上火车,看到自己的座位上坐了一位美女。他核对一下自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”

“你瞎了吧?”美女拿出票,几乎贴到男生脸上,嚷嚷着,“看清楚,这是我的座。”

男生仔细地看了看她的票,说:“这”

“这什么这”美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人家搭讪!”

男生不再回应,默默地退到一边。不久,他见火车开动了,又轻轻地对美女说了一声:“您没坐错座,您坐错车了。”

(李墨)

随机应变

放学了,几个学生在教室里说班主任的坏话。

一个男生是淘气鬼,总被班主任批评,他愤愤地说:“小狗才喜欢班主任!”但是却没人附和。他暗叫不妙,回头一看,班主任就站在自己背后。

男生眼珠子一转,赶紧“汪汪汪”地叫了起来。(王双双)

网络恶搞

有个男生向女生示爱,把自己的网络签名改成了:“你五毛我五毛,咱俩就能一块了!”

网友见了,纷纷恶搞。一个网友跟帖:“你六毛我六毛,咱俩就能一块二了!”

另一个更损,接着说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块四(死)了!”

(妹子)

该用啥

妻子正在擦护手霜。老公说他也要用,边说边把手伸到妻子跟前。

妻子瞧了瞧他手上又长又密的汗毛,说了一句:“你这手不该用护手霜啊!”

老公忙问:“那用啥?”

“护发素!”(肉包)

华佗之死

曹操犯了头疼病。神医华佗诊断要用利斧砍开曹操的脑袋,才能去掉病根。

曹操听后,便下令,杀死华佗。

华佗临死前,问曹操杀自己的原因。

曹操回答道:“我想让天下人都明白一个道理!”

华佗追问,是什么道理。

曹操幽幽地说了一句:“万事开头难……”

(池水)