师生问答
上课时，老师问同学们：“大家长大后想做什么？”
小红说：“我要做医生，为老百姓看病治病。”
小志说：“我要做警察，保护老百姓的安全。”
小刚说：“我要做建筑师，让老百姓有好房子住。”
老师听后满意地点点头，然后问小明：“你长大后想做什么？”
小明大声回答：“我要做老百姓！”
（紫荷心雨）
声控水龙头
一男子到一家餐馆吃饭，菜上来之前想先洗个手，可他拧开水龙头却发现没水。
一旁的服务员说：“我们这里的水龙头是声控的。”
男子感叹道：“高科技啊！”然后拍拍巴掌，没出水，“啊！啊！”叫了两声，仍然不出水。
这时，服务员扭头对着里面的操作间喊了一声：“把水阀开开。”
（英翔宇）
掉井里
有个私企老板，带着老婆一起外出办事，刚出厂门没走几步，不慎掉进一个没了井盖的窨井里。妻子急忙说：“我去厂里叫工人来救你！”老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半。”
老板：“我再坚持半小时，等十二点工人下班了，你再去叫……”
（芷彩卓）
好得很
乡领导要来村里搞慰问，村干部交代各家各户：无论说啥，都要体现一个精神，就是现在的日子比以前好过多了。
不久，乡领导来慰问了。当慰问到最后一户张老汉家时，乡领导问张老汉：“您老日子过得怎么样啊？”
张老汉想到村干部的嘱咐，就说：“好，好得很！比以前好多了！”
乡领导接着问：“怎么个好法呀？能不能具体一点？”
张老汉赶紧应道：“原来我欠了一身外债，现在只欠一屁股外债了！”
（泡泡）
最难的问题
单位里一个小青年要结婚了，他向大家求教婚后如何维持家庭稳定，大家告诉他，关键是能回答世界上最难的问题。小青年问是啥问题，同事甲说：“那就是我和你妈掉水里你先救谁？”
乙说：“这还不算最难的，最难的是老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小，你怎么回答？”
丙说：“这些都不是最难的，最难的是老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时你妈跳进河里逼你保小，你怎么回答？”
（任万杰）
男人与狗
一个男人租了条小船，带着他的狗一起出海游玩。海上风浪很大，一个巨浪打来，把男人的狗卷到了海里。男人非常伤心，找到船家说：“这条狗如同我的孩子，请你们一定要找到它的尸体。”
两个星期后，男人收到船家的短信：“你的孩子已于昨日找到，上边爬了许多的螃蟹和虾，下一步该怎么办？”
男人回复说：“请卖掉螃蟹和虾，把钱打给我，然后再把这孩子送回海里，谢谢。”
（岸芷汀兰）
找医生
有一位高管，工作业绩很出色，但有个难言之隐：每周到总裁办公室汇报工作时，他都会尿裤子。总裁实在看不下去了，建议他去找医生看看。
当高管再次出现在总裁面前时，还是把裤子尿湿了。总裁很奇怪，问：“你没有去看医生吗？”
高管愉快地说：“看了！我找了个心理医生，他治好了我的毛病，让我不再为尿裤子而害臊了！”
（十里香）
有才的新郎
婚礼上，新郎介绍他和新娘的恋爱经过：“本人姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东张西望，她顾影自怜。后来我张口结舌去找她，她左顾右盼等着我。到认识久一点，我便明目张胆，她也无所顾忌。于是，我便请示她择日开张，我好欣然惠顾。”（金银花）
还没完
一学生打电话向老师请病假：“老师，我感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，望老师批准。”
老师说：“好的，我知道了。”他刚想挂电话，学生说了句：“还没完呢……”
老师问：“你还有什么要说的？”
学生补充道：“此致，敬礼！”
（莫难）
办会员卡
有个男人去理发，发型师一边理一边不停地劝他办会员卡。
男人捂紧钱包，警惕地说：“我不是本地人，办了卡以后也没机会用。”发型师回道：“不用担心。你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”（棉花）
哪四个字
甲：“我真的烦透我丈夫了，没一点儿情调。”
乙：“怎么没情调呢？”
甲：“我经常问他，如果时间能够重来，你还会选择我吗？这个问题我问了不下一百遍，可他的回答总是那四个字。”
乙：“他说的是‘一定选你’？”
甲：“要是这四个字就好了。”
乙：“那是‘绝不选你’？”
甲：“要是这四个字我也就认了，可他说的是‘没有如果’。”
（司令）
煲电话粥
寝室里有个男生，每天晚上都用免费座机打电话，一聊就聊到半夜，吵得大家都睡不着。
寝室长对男生说：“你每天晚上跟谁煲那么久电话粥？能不能别影响大家休息？”
男生说：“跟我女朋友，我们有说不完的话，没办法。”
沟通无效，寝室长就偷偷把电话线拔了。结果大家惊奇地发现，这男生居然还是每天拿着座机说到半夜……
（斑马）
检查视力
一小伙子去医院检查视力，医生手拿指示棒，指向了视力表第三行的某个“E”。小伙子摇了摇头。医生又指着第二行的“E”，小伙子还是摇头。
医生干脆直接指了指上面最大的那个“E”，问：“这个你总看得见了吧？”
小伙子尴尬地说：“我看不见指示棒……”
（鱼羊）